Constrangimento

{29/02/2016 19h50m - Casa}
Pois é, a senhora beijou pela primeira vez hoje, quem diria que demoraria tanto e que seria tão estranho, não é?
Você procurou todo tipo de informação pra, exatamente, nada. Foi extremamente babado e constragedor, mas de certa forma foi... fofo?! Talvez eu nem lembre mais quando ler isso mais pra frente, então, como aqui ainda é recente, direi os detalhes:

1. Nos arrastaram pra um canto na subida da padaria Carolina, e cara... como eu tava nervosa! Sabe quando ficam rindo atoa e de nervoso? Foi isso ai.
2. Ele me encostou na parede e ficou me olhando, como se estivesse pensando "vamos, querida?" mas era óbvio que eu não teria reação, então eu colei minha testa na dele, e dava pra perceber que ele tava na super expectativa mas eu tentei não pensar nisso, porque ficaria ainda mas nervosa.
3. Quando finalmente "fomos" e eu senti a lingua dele invadir a minha boca, sério, foi muito estranho, eu não sabia o que fazer, então voltei pra órbita e fechei os olhos, tentando corresponder MAS CARA, É MUITO DIFICIL! Meu pescoço com certeza tava travado, eu acho, não lembro dele, na verdade...

E foi então que aconteceu o que fodeo o beijo todo: os dentes bateram! E cara, ali eu já taquei o foda-se, se já não tava bom antes, depois disso piorou. Eu cortei o beijo sem me importar se ele ligaria ou não, eu queria apenas um buraco no meio do chão pra eu me enconder, então eu apoiei minha cabeça no ombro dele e pedi desculpas. Eu me senti muito imbecil por não saber beijar, mas ao contrario do que eu achava, ele disse que era normal e tal e até disse que quer de novo e vai cobrar... sei lá né, quem sabe um dia eu entenda como o pessoal acha isso ótimo e sensacional... e eu realmente quero entender e fazer isso ser bom porque meu deus!
Até!

Consideração?

{26/02/2016 10h54m - Casa}

A eu de agora está sempre dando um passo a frente e dois pra trás. Seja na escola, em casa ou com os meus amigos. Já perdi as contas quantas vezes disse pros outros e pra mim mesmo que deixei de me importar, quantas vezes eu menti dizendo isso. Eu não guardo rancor, guardo mágoa, sejam palavras ditas em voz alta ou não, certos atos que eu não deveria mas levo pro pessoal e fico criando paranoias. Hoje de madrugada enquanto eu dormia, minha amiga mandou pelo grupo do wpp em que estou com os meus amigos de escola uma mensagem enciumada, sobre ela estar fazer um trabalho com outra menina, como se fosse, mas uma das milhares de vezes, se juntar com ela e e deixar de lado. Sim, é uma besteirinha inofensiva pra quem não convive com as duas cinco dias por semana, sendo excluída. Ok, não posso obrigar ninguém a gostar de mim ou querer fazer algo comigo, mas pra quem é chamada -talvez falsamente- de "melhor amiga" e essas viadagens, eu pelo menos esperava um pouco de consideração. Eu tento do fundo do coração não ser grossa, eu ouço e guardo pra mim pra não explodir e todos ao redor me acharem louca, mas a cada dia é mais difícil.

Uma amiga me disse uma vez que eu pareço desinteressada nos assuntos, mas eu realmente não sabia o que ela quis dizer. Sou eu que vou atrás pra saber quem é fulano e ciclano da história, quem fez o que e o por quê. O que é estar interessada em um assunto completamente banal que não adiciona nada na vida de ninguém? Eu pelo menos pergunto.

E tem aquele menino que estão me arrastando. Eu vou ficar só por ficar, já sabendo que vou entrar pra uma lista escrota sobre quem fulaninho já pegou e que depois ele vai fazer pouco caso comigo. Pode parecer burrice -e é- as eu realmente não me importo, se foi só o fulano que me achou boa o bastante pra essas coisas que assim seja. Eu recebo elogios sim, mas não sei quais são verdadeiros e quais não são, não sei se porque eu comecei a me cuidar mais, agora me elogiam por elogiar e por trás me acham fútil -sim, eu ainda penso no que o Paulo me disse, é claro que penso, ele botou muita carta na mesa, e mesmo que a maioria fosse inválida, eu não consigo deixar te tentar me culpar-.

Tem isso também, eu me culpo por tudo, tento deixar todos felizes, mas não tentam retribuir, e eu não vou ser hipócrita não, eu queria ser retribuída. Eu não tento deixa-los felizes pra que eles tenham a obrigação de retribuir, claro que não, mas é como eu já havia tinha: consideração.

A cada dia sinto que vale menos à pena ter deixado de ser egoísta, fria.